Почему
нельзя заводить собаку,особенно добермана.
Будете жить без выходных.Этот цикл
никогда не кончится.Вы никогда не рассла-
битесь.Утром и вечером прогулка ждет
Вас.Круглогодично и даже утром 1 января.
Вы не сможете ездить в отпуск и
командировки.Жизнь превратится в два меро-
приятия: Гулять и
Кормить.Гулять.Кормить.Гулять.Кормить.Гулять.
Причем прогулки подразумеваются
долгие и полноценные,интересные и бодрые,с непременным энергичным обозреванием
окрестностей на предмет людей,собак,детей,кошек,шуршащих пакетов и открытых
люков.Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
Холод
возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть.Весь . календарь будет проходить перед вашими
глазами.Журнал «Юный натуралист»
будет
готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой.Армия
Спасения
за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды
а-ля курточки и старые ботинки и дурацкие
шапочки!Вы научитесь утешать себя,
что» зато
тепло и не продувает,а в темноте все равно не видно».
Забудете о пьянках,клубах,ночных загулах и
спанье до упора.Теперь гораздо
важнее-не какой коньяк покупать,
а во сколько пописала ваша собака.И если
выходите за критическую отметку в
12 часов,то вас не спасет даже харакири.Потому как совесть,а пьяных мы не
любим. И от курева чихаем и
смотрим страдальческими
глазами..А от предложения выйти вон- отказываемся
тихо,но категорично.Типа-я лучше
тут посижу,а то вдруг вы есть удумаете.
Приготовьтесь к новым
кошмарам.Самый ужасный ужас-во сне вам привиделось,что закончился корм.Хотя вы
буквально на днях купили 13-ти кило-
грамовый пакет этого долбаного «Педигри»
и притащили его на своем горбу на
5 этаж.А он внезапно закончился.
Научитесь разбираться в добавках
и витаминах;не слушать всех,кто грузит на предмет «как надо кормить
собаку,потому что я свою кормлю так.»;прогнозировать,что от молока собаку пронесет,от
яиц будет крутить живот,а лохань хлеба+ ведро корма + пара банок консервов
будет на ужин в самый раз.
Сможете запихивать градусник
собаке в попу,смотреть,как и чем она какает,вытирать ее богатырские чихи с
обоев и зеркала в прихожей,станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов,дубленок,вытиранию
после прогулки грязных лап и вытаскиванию из пасти всякой дряни,включая такие
лакомства,как провонявшаяся рыба
и разложившиеся кошаки.Не пишу про то,что
собаки умеют «вкусно» пукать.Это
сюрприз.Подается при гостях.В общем,физиологические радости на уровне санитарки
дома для престарелых.
Сума ждет вас.Я на свою девочку
трачу в месяц около 3-5 тысяч,и все-равно она ходит голодная! Как и я!
Приготовьтесь к постоянному
чувству вины перед собакой:она целый день дома одна,с ней никто не играет,не
разговаривает,не гуляет.А вечером,когда вы приходите,вам хочется только
одного-залечь.Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету.В тепле.В
тишине.И чтобы весь мир провалился в тартарары.
А тут сидит некто,смотрит на
тебя,метет хвостом и ждет долгой прогулки.И чтобы
с беготней,отниманием палок и
догонялками.И словами поощрения.
Причем этот некто никогда не
упрекнет вас,что самое противное.Ну хоть бы раз проорался,стукнул тапком по
столу! Так нет! Сидит,боготворит.Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого
вовизгивания: «...писать хочу,мама...,ну мама...пожа-
луйста,я быстро...».Хочется
рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым
существом.
Кстати,сволочью вы будете
чувствовать себя часто.Гарантирую.Особенно,когда ребенок желает рвануть к
другим собакам,а низзя...
Научитесь собачиться с бабушками,
дворниками и прохожими, котрые смеют бояться вашего милого слоника.Вы
наловчитесь посылать их так далеко,что ЖЭУ придется искать второго дворника.
Будете ездить на тренировки и
краснеть от того,что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже.Потом забьете на
тренировки, а потом-за дополнительные деньги-будете ходить и пересдавать умение
ходить рядом с собакой.
Только ходить рядом она будет
только на тренировках.Зато вы накачаете левую руку.
Разовьете в себе дар угадывать,чем
занимается собака в темноте,потому что собака может в этот момент: а)что-то жрать,
б)мышковать, в)мирно какать, г)выслеживать одиноких прохожих, д)уже давно
свалить в неизвестном направлении, е)как раз подбегать к дороге,потому что в
километрах двух от вас идет какая-то другая собака, ж)делать что
угодно,особенно то,что нельзя.
Ваш дом превратится в филиал
лесопилки.Вы поднатореете в пылесосении на коленях,чтобы по миллиметрам
выдирать из ковра щепки и нитки.А подметать вам будет нечем.Ибо веник давно
съеден,а где дают новые-вы понятия не имеете.
Привыкнете к
лаю,скулежу,вою.Редкому, но оттого более душераздирающему.От жизни собачьей. Или
рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
Очень скоро из компанейского
человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы
только при словах «прививка»,»ошейник»,»гулять».Вы станете неинтересным
собеседником, любой разговор сворачивающим на тему блох и корма.Вы
напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча:»у меня
собака...»Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете
по своей инициативе,то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского
«Ревизора».
Перестанете запоминать имена, зато
отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их
последних вязок и размерами ошейников.
Настройтесь на то,что пес будет
ходить все время за вами по квартире.Даже в туалет.И, положив голову вам на
колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза,или не в глаза...А тои
вовсе-задумчиво нюхать воздух...Ладно, это уже детали.
Вы научитесь спать столько,
сколько спит ваша собака и вставать без будильника.И засыпать на ночь без
поцелуя.Потому что любовники в этом дуэте лишние.
Вы откроете в себе способность
усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации,
придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой
нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на
тренинги.
К тому же через пару месяцев у
вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.
|